Giặt máy - Giặt tay

      Có đôi vợ chồng nọ, do nhà chật hẹp lại đông người, nên rất khó khăn trong mỗi lần gần gũi, ân ái... Để tránh mọi người biết, hai vợ chồng thống nhất: Nếu muốn ân ái thì nói là "Gặt máy" anh (em) nhé?     

      Một hôm trời đã khuya, chồng nói với vợ:

      - Em ơi, giặt máy được chưa?

      - Chưa được anh ơi, con vẫn còn thức, đợi em ru cho nó ngủ đã....

     Một lúc, sau khi con đã ngủ say, vợ nhẹ nhàng lên gường chồng:

      - Anh ơi, gặt máy chứ?

      - Trời ơi, chờ lâu em quá anh giặt bằng tay mất rồi!!!!

      Chuyện vợ chồng

     Thời bao cấp, hai vợ chồng vừa mới cưới nhau được phân căn hộ tập thể cấp 4, mỗi nhà cách nhau bởi bức tường mỏng dính.

     Một buổi, cả hai giao hẹn với nhau:

     - Em à, để bảo mật cho sự riêng tư của đôi ta, chúng mình nên quy ước. Nếu em muốn rủ anh… tắt đèn ngủ sớm thì gọi là “làm ăn”, bữa nào anh hơi mệt thì anh sẽ trả lời “mất khả năng chi trả".

     - Hay quá, thế hôm nào mệt thì em sẽ từ chối khéo là đang “lạm phát” nhé. Quên nữa, hàng tháng anh cần nhớ là em sẽ có vài ngày “khủng hoảng".

     - Nhớ rồi. Còn cái này nữa, anh nói ví dụ thôi nhé, là mai mốt nếu chẳng may tình nghĩa đôi ta có thế thôi thì xin cứ nói với nhau là muốn “từ chức”, “miễn nhiệm”, chứ đừng dùng từ “ly hôn” hay “ly dị”, nghe buồn lắm!

     Được một thời gian, một đêm nọ, khi cả khu chung cư đang say giấc thì đôi vợ chồng này bỗng to tiếng kịch liệt với nhau:

     - Đã bảo giảm “lạm phát”, qua thời “khủng hoảng” rồi, mà cứ rủ “làm ăn” thì ông mở miệng than “mất khả năng chi trả”, là sao? Là sao? Giải trình ngay!

     - Bà thông cảm, đâu phải chỉ bà mới biết “làm ăn".

     - Á! Ra là ông có “đầu tư ngoài ngành”! Nói ngay, ông rải vốn những đâu, khai mau!

     - Thôi mà bà, thời buổi này có thằng nào không “đầu tư ngoài ngành” đâu, bởi càng được chiều chuộng thì vốn liếng càng dư dả, không kiếm chỗ rải nó… ức chế lắm!

     - Trời ơi là trời! Thế ông không thấy những thằng “đầu tư ngoài ngành” chỉ toàn lỗ lã hay sao? Còn ông, phen này tôi cho ông “miễn nhiệm” nhé!

     - Bà có gan thì cứ miễn! Thằng này thà chết chứ không “từ chức”!

     Dữ hơn cọp

     Bà vợ nọ nổi tiếng là dữ dằn. Một hôm hai vợ chồng rủ nhau đi sở thú chơi.

     Khi đi qua chuồng cọp, bỗng có người đàn ông tiến đến hỏi:

     - Bà nghĩ thế nào nếu chẳng may bà đứng trong chiếc chuồng kia?

     Ông chồng nghe thế cười:

     - Ông cứ hình dung hậu quả thế nào khi cho sư tử vào chuồng cọp là sẽ rõ, cần gì phải hỏi.

     - !!!!!

     Khó thay đổi cách xưng hô

     Một người tâm sự than phiền với bạn: "Mỗi lần cãi lộn là vợ tớ nói lung tung, gọi tớ là thằng này thằng kia, chán quá".

     - Vậy thì cậu phải cương quyết nói với cô ấy, ngay cả lúc cãi nhau, vẫn phải gọi cậu là anh, như thế mới là người vợ có văn hoá. - Người bạn khuyên.

     Vài hôm sau gặp lại, vẫn trông thấy bộ mặt buồn rầu, người bạn nói ngay:

     - Vợ cậu vẫn không chịu thay đổi xưng hô khi vợ chồng cãi nhau phải không?

     - Cũng không hẳn như vậy. Lúc bực lên cô ấy không còn gọi tớ là thằng nữa mà nói: "anh ơi... ra đây tao bảo".

     Đứa nào cai sữa trước

     Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gay cấn. Bực quá, ông chồng quát lên: "Giờ tôi là chồng bà hay con bà?"

     - Tôi không cần biết, đứa nào bú tôi là con tôi.

     Chồng tức lộn ruột, không biết nói gì. Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:

     - Vụ này mẹ nói đúng đó.

     - Gì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao - ông bố quát.

     - Con không cần biết, đứa nào cai sữa trước đứa đó là anh.